やらない。

　化学のレポートはやりません。
　はっきり言うと、キツイです。やれないのではなくできません。
　もし、レポートまでやったら確実に発狂します。おかしくなります。
　今の精神状態では厳しいです。
　なんていうか、治ったばかりの心にずっとムチを打ち続けて、心が悲鳴をあげている感じです。
　まさに今はそんな感じです。
　ただ、さっきまでは、
　「こんなつらい状態を超えられるわけがない」
　って思っていましたけど、二年ほどお付き合いしているオン友さんに話を聞いてもらってだいぶスッキリしました。
　オン友で二年、っていうのは長いです。
　なんていうかオン友ってけっこう続くの難しいんですよねー。
　一番冷めやすい例が、頻繁に連絡を取り合ったりしている時です。
　けっこう気ままなほうが続くみたいです。
　まあ、人によるかもしれませんが。
　で、話を戻しましてその方のおかげで英単語を覚えるのに気が楽です。
　これを見られているのかわかりませんが、いつもありがとうございます。感謝してます。
　あー、なんか私信だ。最後に私信ありますので、よろしく。
　それから、とある先生に相談に乗ってもらったときの言葉を思い出したら楽になりました。
　リストカットをやめて、抗鬱剤も飲まなくなって、精神科にほとんど行かなくて良くなった時の話です。
　つまりはつい二ヶ月ほど前の話です。
　前にも書いたかなー？　わかんないけど、その先生はこうおっしゃいました。
　「君は一番つらいことを超えたんだから、この先に悩みはまたあるかもしれないけど、君なら超えられるはずだ」
　この言葉を思い出すと、超えられるなーって気がします。
　私ってけっこう先生に相談しているほうなので･･････、ってかたぶん学年で一番多い気がします。
　去年とか十回以上行ったからなー。もはや覚えていません。
　ついでにいえば、いろんな先生に話を聞いてもらっている気もします。
　あっ、担任の先生には毎年相談に乗ってもらってますよ。
　もちろん、今現在の先生にも相談済み。（何が言いたい）
　いい先生ですよ、本当に。
　というか私が相談したことのある先生は“ほとんど”がいい先生ばかりです。
　一部、例外がいますが。たとえば、養護教諭とか、養護教諭とか、養護教諭とか･･････です。
　現在の隣のクラスの先生にも相談したことがあるような、ないような･･････、あれは相談なのかわかりませんけど。
　向こうから言われたこともあるぐらいですから（笑）
　何か感動した記憶があります。
　とにかく、先生方はいいです。一部を除いては。（約一名）
　現教頭先生（国語科）もいい先生です。

　そろそろ切り上げます。それから、バトンはやはり明日にします、すみません。
　以下、きっとさん、はーちゃんに私信です。
　

精神的疲弊。

　なんか視界が曇っているんですが、現実的に。
　
　ついさっきいろいろやらなければならないことを思い出しました。
　化学のレポートが二つあるんですよ。
　ははは、何よ、まったく。
　なんで二つもあるんですか。
　それもその提出日に英語の単語のテストもあるんですけど･･････。
　おまけに、期末範囲の世界史のノートまとめをやっていないので、土日中にあの膨大な量のノートまとめをしないといけません。
　気が狂っちゃいそうです。
　いつになったら、休めるんですか。
　たしかに、リスカから這い上がったのは三ヶ月前なんですけれど（早いとか言われましたけど）、でもまだ私は完全じゃないんですよ。
　走りすぎて疲れています。もうどうにでもなれ、って感じです。
　しかし、私自身が休むのを許してくれないんですよ。
　いったい、何？
　このままでは倒れてしまいますよ。
　どうすればいいのか、わかりません。
　学校休みたいけど、休んでゆっくりしたいですけど、休むと授業が遅れるんです。
　そんなの耐えられませんよ。
　けど、休まないとつらすぎてだめです。
　それ以上に、ちょっと頑張っただけで疲れてしまう自分自身が嫌です。
　もう、はあ･･････。


　かぼちゃとりんから頂いたすばらしいバトンは明日答えます。


　以下、ユリ、かぼちゃ、きっとさんに私信。

跳び箱。

　現在の体育は器械体操とバレーです。
　みんなが嫌いとかいう器械体操が、実は私はわりと好きだったりします。
　体をぐわんぐわん動かすのが好きなんです。
　けれど、昔は大嫌いでした。（笑）
　なぜって、跳び箱が跳べなかったからです。
　ただ、私の場合はとても熱心な先生が、タイヤ跳びも跳べなかった私に必死で跳び方を教えてくれたんです。
　そうしたら、ある日コツを掴んで、ぴょーっん。
　そのままスイスイと跳び箱も跳べるようになりました。
　これがきっかけで、器械体操が好きになったんです。
　しかし、私は現在新たな問題に直面しています。
　七段まで跳べるのに、八段が跳べないんです。
　中一の頃からずっとそうで、ちょっとしたコンプレックスだったんです。
　自分は背が低いから跳べないんだ、とか、跳び箱に突っ込んで痛い思いをしたから恐くて跳べないんだ、とかいろいろ理由を作って跳ばずにいました。
　たしかに恐かったから跳べなかったんですけど、所詮逃げているだけで･･････。わかりながらも、やっぱり挑戦しませんでした。無駄な悪あがきだ、とかね。
　そんなことを思っていた矢先、友達が二人ほど八段を跳んでいたんです。
　その子の一方は中一の時に五段もまったく跳べなかった子で、もう一方の子もやはり低い段数が跳べなかった子でした。
　けれど、頑張って練習していてそれで八段を跳べてしまったわけです。
　私がぐだぐだ言い訳をこねている間に、その子達は自分が跳べないものを跳んでいきました。
　あー、って思いました。
　これが、努力の差なんだって。
　ぼーっとしている間に、努力していく子は抜いていってしまうんだ、って思いました。
　言い訳ばかりこねて結局跳べないでいる自分と、努力して跳べるようになった二人の友達。
　なんかちょっと自分が虚しくなりました。
　傲慢だったのかもしれない、と思いました。人よりちょっと跳べるからって自分が誇らしくて仕方なかったんです、きっと私はそう。
　そんなものはまったく要らないものなのに、固執して未だに跳べないでいる自分。
　どれだけ惨めでしょう。
　これじゃいけない、ですよね。
　もちろん、跳ばないでいるのも私の人生だと思いますけど、跳ばないでいるのはなんだか許せません。
　八段を跳ばないと、私は人生の壁を跳べない気がします。
　だから、跳ぼうと思います。
　試練だなー、とか勝手に思っています。（笑）
　もしかしたら、今年中には無理かもしれないけれど、絶対に在学中に跳ぼうと思います。
　そんなことを今日の体育の時間中に考えていました。
　ちょっと浮かない顔をしていたかもです。
　だいたい、昨日の今日で少しブルーな考えばかりですが、まあ今日も早く寝ようと思います。

　そういえば、今日の終礼前に昨日の自己嫌悪のことをかぼちゃに話したら、かなりスッキリしました。
　くだらない話を聞いてくれて、ありがとー。

不定期に訪れる。

　以下、暗い話です。
　ちょっと愚痴ってます。

文章力。

　予定通り、先程「空上」をUPしてきました。
　なんだか自分の文章力の惨めさに泣けてきました。
　まあ、だからといって書くのは諦めませんけど。
　もうちょっと筆力をあげなければ･･････。

　ノリに乗って、二節の執筆をはじめて3P書いてしましました。
　この調子だと平日中にもう一度UPできるかもしれません。
　できるとしたら、金曜日です。
　遅くても土曜日にはUPできると思います。
　やっぱり書きたいところの進み方は違いますね。
　るんるんしちゃいますもん。
　
　さーて、もう少し頑張ろうかなー。